Encostas vermelhas a me olhar por cima. Elas comentam todos os movimento sincronizados dos passos do André. São não-pessoas. Tal qual um gato a servir malabarismos numa mesa entupida de restos de corpos quebrados mais virados que sujos. É o peso das palavras sobre meus ouvidos. Quanto custa algumas horas de privacidade? Os banheiros de shopping fedem de tão sujos. Meu nariz merece adores mais aprumados. Como as pedras lambem meus movimentos nervosos. São dedos atravessando o virtual. Calma, leitor! Estou a procura da frase perfeita para especificar o fato. Mas, o André precisa vestir sua roupa e volta para frente de batalha.  Nous sommes la creme de la creme (?). Pronto, achei a batida perfeita. O que meus olhos vêem, coração nenhum pode violentar.

 

     Então vamos começar assim:

     

         O casal de namorados caminhando de mãos dadas. Afrodite e Ares a passear pelas calçadas rachadas da capital. Sem se importar com a minha presença -- eu ia em direção contrária -- o amante, bruscamente, a segura pelos cabelos castanhos claros. O cavalheiro a dominar sua égua. Suas mãos nodosas pareciam uma colher a conter o mel que insiste em derramar, em escorrer, em nos sujar o uniforme azulzinho.  Eu me assustei ao presenciar o que para meus olhos seria violência. A moça de olhos azuis, riu, soltou um gritinho que eu jurava ser um miado de um siamês e procurou a boca do amado. Porque o Samurai vem fumar aqui perto de mim? Não estou interessado no movimento das estradas. Em casa eu termino. Deixa-me dar atenção a quem precisa de um ouvido amigo para suportar a pressão do carregamento de munição. À noite, silenciosamente ensimesmado penso num final inesperado para o casal de amantes.

De que adiantou eu ir dormir depois das duas, se o jpg não quer abrir. Nada que o Maninho não resolva.

      Hipnotizado pela voz arranhada de um rapaz que a princípio não reconheci. (De onde eu conheço esse cara?)  Suas pernas cruzadas me convidavam a escutá-lo de mais perto. E se eu fosse devorado? Tarde demais. Já me encontrava prestes chocar-me contra um matacão de calcário. Agira correto em voltar para casa mais cedo. E depois dizem que a programação televisiva não presta. Há de saber separar o jóio do trigo. Do trigo, faço massa para pizza. Do jóio, jogo no forno. E na T.V. Chris Cornell sentado num banco, de pernas cruzadas, cantando para um babaca que está com o olhar mais congelado do que as cervejas que acabaram  de emporcalhar todo o frezzer.  Não sou mais eu que estou dentro de mim.    

      Já se passavam das quinze horas, ele havia combinado consigo mesmo que só se levantaria  quando o chamassem para o café-da-manhã. Um cheiro de picanha assada entrando pela janela, fez com que nosso herói se levantasse. Havia o preterido, mais uma vez. Acordar no chuveiro para massagear a carne dolorida.  Os olhos escondidos atrás de pálpebras inchadas. Resolvera  não descer. Voltou ao quarto, pegou um livro qualquer  na estante, e voltou para as cobertas. Tendo o cuidado de deixar a porta do quarto aberta. Não faria diferença para a batucada que invadia sua calma. Retrado do Artista Quando Jovem, fora sua escolha. Ele queria descobrir em que praia selvagem Stephaforos havia encontrado o coração.

         No momento  em que este post está sendo elaborado, a capivara aqui  está tendo uma aula sobre Feed (eu já havia lido sobre isso no blog do Neto). Agora o Dicla está no Bloglines. Cury, Brasília em peso te agradece. Para adicionar o Dicla, nobre leitor, amada leitora, clique . Desculpem o post chulé, mas é o que o gim me permite escrever.

Dicla,

     Quantas vezes havias me explicado que em hipótese nenhuma, deveria, eu, conversar com os teus leitores. "Diário é para posteridade" que me observa ávida por um naco de carne. Que carne? Diários íntimos são obras póstumas para que os bisnetos dos nossos filhos saibam o quanto o ser humano pode ser idiota. Sou idiota sim, muito mais que imbecil. E hoje vão ser só dez chicotadas, para eu aprender que nunca mais, nunca mais mesmo, mesmo de verdade, verdade bem absoluta (não me importa qual), que jamais devo permitir que as pessoas saibam o que eu penso.

     Há de ser dissimulado, mais um pouco de cinismo (A Paty adora.). Misturar mais vaselina na veia. De agora em diante, diário, vou agradar as pessoas que se aproximam de mim, concordância perfeita. Discordar jamais. Opinião minha, só se for a mesma dos adictos que rondam nosso orquidário a procura de cogumelos. Estou vomitando nos pés desses fascistas que desejam me devorar. Comerão só a sobra da carcaça, se é que vão. Sou uma ostra, F. , iguaria fina que seu paladar não está preparado para degustar. Se tivesse, um e-mail chegaria a minha caixa-postal com um longo pedido de desculpas.

     Não tolero pressão, não aceito chantagem. Essa aliança que trago no dedo, caro, esse nome gravado dentro dela, não foi de graça. Foram anos e anos e anos que eu pressionei o polícia para que ele fizesse exatamente o que eu queria. Conta conjunta, não me significava nada, se eu não fosse apresentado aos parentes dele. "Esse é meu namorado, vô." Foi essa frase que me levou a um orgasmo, como se eu nunca houvera sentido um antes. Para agora um filho-da-puta desestruturar meu discurso?

    Ora, ora! Não sei o que é sofrimento. Nem foram seis meses numa U.T.I. neonatal. Nem fui desenganado pelos Dr. Especialistas. Nem foram as damas da Corte fazendo novena para que o moleque aqui sobrevivesse. Nunca fui amado, F. Olha o homicida sociopata que me tornei. Olha as ossadas que eu guardo dentro do açucareiro. Sofre demais pela fato de você me ignorar. Estou a me mortificar pelo seu desprezo tão esperado. Dicla, divertido, não? Como sou capaz de limpar o fel que escorre da boca dele, sem tocar-lhe.

     Meu caro amigo Diário, sei muito bem como lidar com rejeição. Aliás, sou medalista olímpico nessa modalidade. Essas peçonhentas pessoas carentes que me procuram como se eu fosse uma privada de banheiro de supermercado (obrigada a aceitar de quase tudo) não fazem idéia que eu só cruzo (não faço amor, eu cruzo) com quem eu tenho intimidade, afinidade, cumplicidade. Não é porque eu fui achado no lixo que eu me deito com qualquer um. Não é porque eu estava e estou gritando que significa que preciso do seu socorro. Foda-se visitante. Seu I.P. foi banido. E espero que você, pessoinha vulgar, nunca mais, passe diante meu portão. Eu sou de paz, mas se me provocar é double click. Você está avisado.

                                                               

                                                            A. Dantas

 

                                                                    Brasília, 17/07/04   

 

P.S. : E para não pensaram que eu sou a personificação do mal, plantarei uma muda desse cymbidium na sua lápide. Se roubarem, paciência. É mais o menos o que você tem feito a vida toda.

 

 

 

 

Para se tornar um Hacker, convém ler  o Marketing Hacker. Aprender-se-á  muito mais do que isso.

Mudaram o editor o Blogger! Uma bobagem, mas estou para lá de feliz.

 
     Feliz. Mesmo tendo o Mau Humor refutado nosso Bom dia. Barreiras ofuscavam a necessária cebola megulhada no azeite. Almoço de pazes. A idéia voltou. Uma mancha de mofo no canto da parede. Na rede uma pernilonga a ser devorada, imagino. Ferros empoeirandos se despedindo da gente. O ar me mostrando o quanto vendemos baratos os hibiscos secos esfarelados e a certeza de voltar para casa, depois de uma noite bem programada. Falta quatro dias para eu conhecer Dom Quixote de La Mancha. Será que a maldição preencherá minhas saboneteiras borradas? O medor de ser me arrasta para o lado de Aquiles. Aceito ser Heitor, resignado. Versos no qual beberei.... Mas, eu li. É pior dizer que leu. Irão esperar que a curva da hipotenusa cruze com o labelo purpurato da lingua que se disfarça de catleya. O humor do diarista cata/busca/explora significados primários, paliativos. Olhar de descuido sobre a pateleira que se passa.

     Suas palavras ainda ressoam dentro das minhas entranhas. Ela achava, para minha surpresa, que tudo que eu vinha fazendo estava correto. O Cinho deveria ser poeta. Não queria que as pessoas tivessem uma idéia distorcida de mim. Deveria eu pular do jardim suspenso, direto na poça que a lágrima havia formado? Era mais que normal que me dedicasse a enfiar a sonda na transversal do onírico ser que se avoluma diante do meu ouvido. 
     Aproveitando-me da deixa, resolvera eu espalhar pela mesa de jantar, aquela mesma que outrora eu fui jantado, trechos amassados de experimentações afins. Tudo muito claro, ofuscamente claro. Aniversários, jantares, reuniões, toda a felicidade que nos permite nossa corte sem rei. Meus diários sendo arranhando por dedos que me poluem a visão. Nunca pensei que a convivência de três dias tornar-la-ia minha leitora, minha irmã a me defender diante os boiadeiros de estrumes.
      Na cama, minha irmã, realidade, se preparava para ser minha mulher. Minha noiva e eu a esperar que a porta se fechasse. Noite de núpcias em lençóis de arara. Epa! Não seria incesto sentir as ondulações internas da poeira que se acumula sobre o aparelho de fax? Seria, mas... O Doutor com a glock apontada na minha direção... As duas sobreviventes já estavam a salvo... Sair dali vivo ou não, dependeria apenas da boa vontade de um homem que havia matado outros homens como se fossem baratas. E pensar que havíamos sido caso um do outro.
     Sem encará-lo, caminhei sobre seu couro cabeludo, tão liso de careca, raspado com gilete. Será que ele voltou a usar espuma mentolada? Ameaças eram apresentadas por telas monitoras remotamente. Eu me submetia aos caprichos dele. Finalmente o Doutor me encontrara. Viver era matéria obrigatória, maçante, que eu não havia cursado. Uma droga que deveria ser ingerida com leite desnatado. Ligado na tomada (possível solução), eu dentro da banheira amassando tomates que serviriam para compor o molho que em instantes seria derramado sofre a fogão de madrepérolas. Molhos são minha especialidade. Tomilho eu sirvo verde.
     Diante da indefinição do homem de fechados olhos castanhos, me vi livre para abraçar umas das moças que sobrevivera. Essa tulipa era para você, Cicinho. Não gosto de tons pastéis. Sai respirando da carnificina para desposar uma mulher que se enjoava ao pensar no arco-íris que nos orientaria até o final da estrada de queijo que começaríamos a digerir. Voltaria mais tarde para passar a escritura do sítio. Vendê-lo era uma questão de inteligência.
     Meu intuito, na verdade, ao retornar à lápide dos meus antepassados, era explicar ao Doutor que não gostaria mais de encontrá-lo em bares onde copos sujos servem para encobrir suas mentiras sórdidas. Pediria com carinho, nem que para isso fosse preciso deita-me sobre seu, sempre dormente, braço esquerdo, para que não mandasse mais seus ratos cinzas tocarem meu sino às três horas da manhã. O que faria a partir de agora, não era mais da sua conta. Falta-me essa coragem. Me apaixonei por todas as estampas que ele poderia vir a ser. Só envenenando esse filho-da-puta para conseguir eu dormir, sugestão a refletir.

Manguetronic
Site sobre música contemporânea pernanbucana.

Jornal de Poesia

Centro Avançado em Técnicas de Imobilização (CATI). Assisti a vídeos que deixariam os aliados da Al Qaeda felizes. Eu vi poesia. Escritor não deve ter escrúpulos, não esse escrúpulos que você está imaginando. Desde muito pequeno aprendi que a arte é amoral.

"(...) te amo como as begônias tarântulas amam seus congêneres, como as serpentes se amam enroscadas lentas, algumas muito verdes outras escuras, a cruz na testa lerdas prenhes, dessa agudez que me rodeia, te amo ainda que isso te fulmine ou que um soco na minha cara me faça menos osso e mais verdade..."
H.H

So it´s the storm that I´ve been needing! Fotolog de um leitor que se apaixonou pelo meu profile. Ele se encantou com a esquemática personalidade que elaborei. (Coitado! Outra vítima.) Até que presto para alguma coisa. O Pah não tinha razão.

Macha soldado, 
Cabeça de papel, 
Se não machar direito, 
Vai preso no quartel.

O quarto pegou fogo,
A vizinha deu sinal,
Acode, acode, acode,
O agente federal.

(O asco me escorre pelo ouvido quando presencio as histórias do Fornazze. Tenho vontade de dar um tiro de escopeta no peito dele. Preciso estudar mais sobre Direitos Humanos. Da próxima vez que ele me mandar chamar os Direitos Humanos, vou lhe responder, que para ele chamo a Corregedoria. Eu seria o principal depoente.)

Dicla,
Ainda queres ser meu "querido diário"? Ora, blog, deixemos de afetação! Tu não tens ninguém, além de mim. (Eu tenho leitores!) "Se ajeite comigo e dê graças a Deus". Não foi assim que cantou o poeta? Faço dele a minha voz. Ouça-me, venho-lhe trazer notícias orkutianas. Parece que, finalmente, encontrei, uma comunidade que funciona sem se basear na estética vigente. Havia, eu, te prometido, Dicla, mais de uma vez, que nas tuas páginas cansadas, só escreveria nossas histórias, nossas vivências, nem que para isso fosse necessário disfarçá-las na truncagem dos dementes. Me perdoe, tesouro. Estou a te trair mais uma vez. É mais que apropriado publicar este texto que surgiu-me motivado por uma pergunta no Fórum, do qual partipei; dado o fato de sempre me perguntares porque escrevo. Tomá-lo! Mastigá-lo se ainda te sobram os molares:

Porque eu escrevo.

Escrevo porque não tenho o que comer. Me alimento de luz. Luz do monitor.

Escrevo porque meu amor teve que ir proteger as fronteiras comum a todos nós.

Escrevo porque assim protelo minhas obrigações.

Escrevo porque assim não cheiro dedos em riste me provando o quanto sou mitómano. (covarde!)

Escrevo porque assim me apresento ao mundo.

Escrevo porque virou moda. Lembras-te do papai me apresentando aos amigos dele? "-Meu filho é escritor."

Escrevo porque assim meus pais pensam que estou fazendo algo de frutífero.

Escrevo porque assim meus pais acham que algum editor vá querer publicar as obras póstumas de um analfabeto. (Analfabeto, mas não imbecil! Que fique bem claro.) e eles terão, pois, sua tão sonhada aposentadoria.

Escrevo porque eu não sei fazer nada além do que atirar palavras, aleatoriamente, no papel.

Escrevo porque minha vizinha me incentiva.

Escrevo porque minha irmã caçula chora ao ler algo que tinha vontade de dizer, mas que não tem a devida coragem. (Minha força provém dos olhos verdes dela.)

Escrevo porque um colega te pegou para ler (sem minha permissão, óbvio!) folha por folha e me mandou estudar Sintaxe. (Mandei-lhe que fosse estudar Sociolingüística.)

Escrevo porque as palavras fazem meu sêmen jorrar viceralmente. Minha palavra preferida é Marte. E a(s) do Diclessianos, quais seriam? (Como se fizesse diferença.)

Escrevo porque assim estou fazendo uma terapia ocupacional gratuita. (Ineficaz!)

Escrevo porque ninguém (a não ser o dono) chega perto de um rotweiller quando ele está comendo.

Escrevo porque só assim é que se aprende a desferir uma esquerda bem encaixada.

Escrevo porque leio até que as idéias me saem pelo ladrão (o que não demora muito).

Escrevo porque acredito que as premissas são falsas e precisam ser pelo menos discutidas ― num lugar seguro, longe da Polícia do Exército.

Escrevo porque tenho tempo.

Escrevo porque preciso de dinheiro.

Escrevo porque não tenho mais tempo.

Escrevo porque não tenho um submetralhadora 9mm.

Escrevo porque tenho "liberdade" diante uma multidão cibernética que não exerga o homem perdido que me tornei. Eles me ignoram. Eu não os ignora. Até porque quem sabe, não consiga eu extrair uma personagem daquele meio sovina.

Escrevo porque sou vários fragmentos de n personagens Eu vejo vozes, sinto rostos. (Não fujam com medo de mim, leitores. Eu não faço mal nenhum, a não ser escrever o que vocês não gostam de ler.

Escrevo porque enfrentar tabus, tornou-se prioridade para mim.

Escrevo porque não aceito esteriótipos.

Escrevo porque escalizar me anima.
Escrevo porque rascunhos me fascinam. (Rascunho, não! Croqui.)

Escrevo porque não sei quando se usa porque, por que, porquê e por quê.

Escrevo porque sou um pretensioso (Ai! Que signo horrível. Só funciona sonoramente.) Presunçoso desmistificador da organização socio-espacial de uma capital que se diz modernista, mas na verdade é Barroca. (Não tenho argumentos para sustentar essa afirmação. Mas sei quem os tem!)

Finalmente, escrevo porque sei que alguém vai (re)ler, nem que seja eu mesmo.

P.S.: Não há porquê, talvez por isso a lombra.

(putaria.) Literatura seminal

Essências da Seiva de Ana Carolina Lopes. Orkutiana a publicar sua própria antologia poética.

Acordei com o barulho do coldre sendo colocado dentro do criado-mudo. Permaneci quieto. Para, em seguida, ouvir bem próximo do meu ouvido, o sussurro aveludado que me atormenta o calcanhar.
-Amor?!
-Estou dormindo.
-Vira para o meu lado. Hem, Amor!
Não respondi, apenas me deitei de bruço e encolhi minha perna esquerda. Seqüência de beijos a percorrer minha espinha como se estivesse procurando o lugar certo da cusparada necessária.
-Ai!
-Desculpa, amor.
Sua mão cheirava a pólvora, sua língua tinha gosto de sangue. Permiti que descarregasse sua culpa dentro de mim.
-O que aconteceu?
-Operação de rotina, 'more. Vira para mim.
Continuei na mesmíssima posição.
-Vamos ao cinema hoje?
-Vou ter um extra, 'more. Amanhã, eu te levo. Vira, vai.
Levantei-o com o meu dorso, sem descolar minha pele do suor dele. Girei meu corpo feito uma bailarina e pousei de costas como ele me queria.
-O que foi isso?
Levantei-me, acendi a luz, sem acreditar no que via.
-Apaga a luz! Vem cá. É só um curativo.
Um curativo que obstruia o brilho castanho-acinzentado dos seus olhos. Não sinto mais o mesmo entusiasmo de antes. Quero fugir pela fresta da janela da qual um raio de luz multicolorido fingi furar a balaclava do Fornazze.

* * * * *

Dicla, querido diário,
Desculpa-me a indiscrição, mas essa personagem estava me sufocando. Espero que agora eu possa viver um momento de calma.

Calma, André, nada se perdeu.

Cheiro as Contradições, apalpo os Paradoxos.

Amado, Querida,

Eis meu diário:

Museu Imagens do Inconsciente. Vale conhecer um pouco mais sobre o tema. Pesquisar sobre asap. Vai de encontro com a frase do Antônio Lobo Antunes. Porque me declaro um meia-avançado(?), atento aos meandros da fala (quanto mais particular melhor). Eu jogo aberto, deixando vazios que devem ser preenchidos pela zaga. Não me importo em perder O Jogo. Não sou nada; ainda bem, assim, não sou ingênuo, nem oportunista. Lembro mais uma tábula rasa experimentando as LERs e as DORTs que deformam minha geração. Quero para mim as obras póstumas (me fascinam). Lanço-me sobre o apelo popular, sob a pressão das algemas que me fecham a visão do falo que se levanta antes mim.

Primeiro, me cobri em Porto, despois na Lisboa. Me apaixonei por ambas. Agora estou a navegar em direção à costa africana, sem me esquecer que sempre posso me banhar às margens do Mississipi. Luanda é meu porto. Um porto seco? Ainda não sei, estou a descobrir com o auxílio desse Sr. aqui. Minhas raízes mais crioulas do que afro-americanas.

Estava eu a navegar em mares conhecidos quando ancoro minha nau num porto onde vicejam gardênias, azáleas, rosas, tulipas e girassóis e dálias e hortências perfumadas. Estou por lá, a beber do néctar da sociobiodiversidade de idéias. É o meu Eu-platônico sobrepujando meu Eu-aristotélico com ajuda do poeta que traz à tona meus recalques despistados.

O convite estava na sua caixa postal desde oito de maio. Por que a demora? Era um decisão tão simples entrar para o orkut. Ele não tem idéia das consequências que poderão vir a ter. Suas novas preocupações são aspergidas para que o gramado floresça antes que a noite venha lhe dormir.

Mais nervoso que os candidados a andar de pé virado eu lamentava. Na academia se aprende a ler e escrever em mandarim, por que em hindi, supõem-se, que já se saiba. No restaurante vegetariano será preciso distinguir artelhos de grilo de tortas de bananas nanica e a fumaça que sair da sala ao lado, não será necessariamente de carburador envenenado. Uma pausa por um pouco de privacidade.

Minha prima achou que eu seria mais revelador na carta. O que ela quer saber, afinal? Ela não entenderá que felação é um esporte que pratico sem as mãos. E deixo que as nuvens entremeiem minha nuca, minhas costas, meu dorso. Permito que meus dedos calmamente deslizem pelo teclado projetado. Os pedaços me chamam de volta, eles me clamam numa amálgama amarela. Lençóis que ontem me serviram, hoje me amarram para que eu cumpra licenciosamente meu papel de concubina. Observo a nota de vinte dólares esquecida debaixo da cama, rezando para que o Novidade não a veja. É mais que um suco de graviola. Meu rascunho de hoje sem elogios.

Copos ensebados emborcados numa bacia de vinho tinto seco é a única coisa que transpiro. Era eu um australoptecus recheado para o almoço, tendo que responder ao Novidade por onde andaria o Corno. Eu ri obrigado, perguntei-lhe por quantos tempo eles permaneceriam no morro. Ouvi um depende que não me convenceu de nada e o barulho da taça se espatifando no chão. Fez-se uma poça de vinho, que muito bem podia de sangue.

Mude

Mas comece devagar,
porque a direção é mais importante
que a velocidade.
Sente-se em outra cadeira,
no outro lado da mesa.
Mais tarde, mude de mesa.
Quando sair,
procure andar pelo outro lado da rua.
Depois, mude de caminho,
ande por outras ruas,
calmamente,
observando com atenção
os lugares por onde
você passa.
Tome outros ônibus.
Mude por uns tempos o estilo das roupas.
Dê os teus sapatos velhos.
Procure andar descalço alguns dias.
Tire uma tarde inteira
para passear livremente na praia,
ou no parque,
e ouvir o canto dos passarinhos.
Veja o mundo de outras perspectivas.
Abra e feche as gavetas
e portas com a mão esquerda.
Durma no outro lado da cama...
depois, procure dormir em outras camas.
Assista a outros programas de tv,
compre outros jornais...
leia outros livros,
Viva outros romances!
Não faça do hábito um estilo de vida.
Ame a novidade.
Durma mais tarde.
Durma mais cedo.
Aprenda uma palavra nova por dia
numa outra língua.
Corrija a postura.
Coma um pouco menos,
escolha comidas diferentes,
novos temperos, novas cores,
novas delícias.
Tente o novo todo dia.
o novo lado,
o novo método,
o novo sabor,
o novo jeito,
o novo prazer,
o novo amor.
a nova vida.
Tente.
Busque novos amigos.
Tente novos amores.
Faça novas relações.
Almoce em outros locais,
vá a outros restaurantes,
tome outro tipo de bebida
compre pão em outra padaria.
Almoce mais cedo,
jante mais tarde ou vice-versa.
Escolha outro mercado,
outra marca de sabonete,
outro creme dental...
tome banho em novos horários.
Use canetas de outras cores.
Vá passear em outros lugares.
Ame muito,
cada vez mais,
de modos diferentes.
Troque de bolsa,
de carteira,
de malas,
troque de carro,
compre novos óculos,
escreva outras poesias.
Jogue os velhos relógios,
quebre delicadamente
esses horrorosos despertadores.
Abra conta em outro banco.
Vá a outros cinemas,
outros cabeleireiros,
outros teatros,
visite novos museus.
Mude.
Lembre-se de que a Vida é uma só.
Arrume um outro emprego,
uma nova ocupação,
um trabalho mais light,
mais prazeroso,
mais digno,
mais humano.

Se você não encontrar razões para ser livre,
invente-as.

Seja criativo.
E aproveite para fazer uma viagem despretensiosa,
longa, se possível sem destino.
Experimente coisas novas.
Troque novamente.
Mude, de novo.
Experimente outra vez.
Você certamente conhecerá coisas melhores
e coisas piores,
mas não é isso o que importa.
O mais importante é a mudança,
o movimento,
o dinamismo,
a energia.
Só o que está morto não muda!

Edson Marques

      O maleiro é pequeno para guardar minhas malas vazias. Vamos ter que comprar um guarda-roupa novo. Essa é minha única preocupação agora. Posso permanecer, traqüilamente, deitado na cama sem pensar em me levantar. Jogo as cobertas longe e me entrego às minhas obrigações. Pego o livro (que está nesse momento confortavelmente descansando no meu colo) e vou até o computador responder minha correspondência. O Naz me dissera que resolveria meus medos com um simples telefonema. E não é que resolveu? Não tenho uma janela com vista para o mar, conforme me prometera. Em compensação, ele tem vindo almoçar comigo todos os dias. Sou um homem feliz, tomado por um medo de estar vivendo o dia seguinte do final de um conto-de-fadas. Vou preparar lasanha com brócolis para gente. Será que vinho tinto seco combina com massa? Depois penso nisso, deixa eu fazer uma pesquisa no Google.

Pintura Íntima

Tudo na minha vida

Gordo, Feio e Cachaceiro

Dicla?! És tu? O que aconteceu contigo? Às vezes, quase sempre, não te reconheço nas tuas entranhas. Hoje de madrugada, por exemplo, passei por ti e nem percebi que estavas mais robusto, com pele de quem toma suco de brócolis com levedo todos os dias antes de ir para a escola. Era um sonho. Avenida larga com muitos carros apressados e outros diaristas tentando atravessá-la. Do outro lado da pista, bem longe, acenavas para mim, entusiadamente, como se nós nos falássemos todos os dias. Então, acordei, mas continuei no sonho e ao meu lado o Naz ressonava, melodia para os meus olhos. Levantei-me para enxagüar a boca e o que se seguiu, me dou o direito de me censurar, por enquanto.

"Eu sempre escolhi o caminho mais difícil, desde que fosse a que me permitisse dormir à noite."
Maria Rita Mariano

Sou extremamente cético em relação à celebrações. Vou tentar, eu disse tentar, incorporar o Stephen Dedalus e prestar muita atenção em tudo que será lido e comentado. Meu bloquinho de anotação vai junto, ele sempre me é fiel; muito diferente de uns-e-outros que jura me amar. Puta-que-los-pari!... Eu tinha que me lembrar do canalha. Um dia tão joyceano de muita névoa fria e úmida e eu me lembrando de uns olhos esverdeados semi-escondidos sob pálpebras inchadas. Balaclava nenhuma deveria ter sido usada para abafar o som das palavras. Que dificuldade a dele para dizer claramente eu-te-amo.

Enquanto tento arrancar esse post do teclado, meu pai -- que está lendo o jornal-- me diz que os gays são 10% da população na capital federal . Ok, paizinho! -"E os bissexuais? E o pessoal da Marinha? E os do Itamaraty? Sem contar os enrrustidos?" alertei-lhe. Se for feito um levantamento sério, chega-se a 50% da população. Eu não disse isso, só pensei. Mas não quero pensar em levantamentos estatísticos hoje, não hoje. A galera vai ter um Dedalus bem-humorado. Finíssimo nas palavras. Espero que percebam.

Mudando de assunto antes de partir, ontem os tambores do Olodum estiveram no campus da UnB. Nem vi, pois, alguém nesse país, ou melhor, cinco alguens tinham que apresentar um seminário sobre conservação de recursos hídricos. Quanto a isso, nada demais. Transparências, datashow... epa! Minimizar! Tem gente me rondando.

Fui no site do Inpe só para disfarçar e acabo de saber que hoje fez 13ºC. 13°C! E eu dormindo sozinho. Eu ainda mato o safado. Mato à facada, dessas de cortar pão. Vai ser um pouquinho complicado, mas extremamente prazeroso vê-lo assustado com a faquinha serrando a pontinha do calcanhar. Ninguém vai sentir falta de um torturador no armário. É o que não acredito. Mas tarde eu volto para revisar-te, texto, minha carona chegou.

Três casacos de lã não conseguem me aquecer. Na realidade, o que está me trincando é a ausência de um mísero telefonena; um mísero telefonema dizendo: "-Oi, amor! Chateado comigo?" Claro que estou, mas ao ouvir as cordas baixo vibrarem, esqueço tudinho. E volto a ser aquele menino feliz que trocava os "b" por "v" sem nem se dar conta que viria se se tornar um pedante de calcanhares virados. Percebo um sujeito mal posicionado me fotografando enquanto revolvo o gramado.

Desconfio que seja alguém do Fornazze, para descobrir que não se tratava nada disso. Era apenas um alemão a fotografar o cotidiano de um anônimo. Daqui a pouco estarei no Teatro Nacional, ou melhor, minha imagem será exposta juntamente com mais centemas de imagens forradas de banalidades. Espero que meu coração deformado não espante os visitantes.

A Maria Beatriz não entende, quando explico que a distância mantem os corações deformados de tão esquecidos. Ela ri e chora e ri mais ainda. Não consegue controlar as gargalhadas que mais parecem uma convulsão. E me pergunta a quantas anda os contatos com as editoras. (Se eu soubesse que o bolo de chocolate teria esse gosto, não teria aceitado o convite.) Expliquei-lhe (como se ela não soubesse) como elas se comportavam, pepepê, pepepê, papapá.

Minha amiga, refeita em seriedade, me sugeriu uma editora caseira, que eu bancasse uma pequena tiragem e distribuísse aos amigos mais próximos. Eu não estava ali para trocar amenidades. De pequenos, me bastam os meus pés. Nunca me preocupei em publicar, até porque estou muito satisfeito com o vir-a-ser do ciberespaço. Continuo depois, está muito frio aqui e o café já está sendo servido.

P.S.: Tenho vontade de cortar metade do que escrevi, mas esse texto não mais me pertence. Nunca me pertenceu.

Tu te lembras do Big Brother 4? Do tanto que os participantes e o público criticava a canditada Solange? Eu ficava angustiado por que não tinha argumentos para defendê-la. Não que ela precisasse da minha defesa. Mas eu sabia que deboche contra o forma que ela se falava estava recheado de ignorância. Pois bem, como havia dito Prima Justina à Capitu: "Não precisa correr tanto; o que tiver de ser seu às mãos lhe há de ir". E veio à minha. "Preconceito Lingüístico:
O que é? Como se faz?" Loyola, 2003, 27ª! Edição.

As palavras do professor Bagno me serviram de luva, apertada, mas luva:
"Eu confesso que sinto muito prazer ao ler (ou ouvir) um texto cheio de 'erros de português' -- mas com idéias originais, inovadoras, coerentes, bem expressas --, um texto isento de preconceitos e de idéias rançosas, com todas as regências cultas respeitadas, todas as concordâncias verbais e nominais, mas repleto de intolerância, de deboche, de sarcasmo, de concepções degradantes e por aí a afora."

E pensar que eu estou sendo pago para resenhá-lo. Trabalhos assim, eu faço de graça; sem perceber que já era domingo e o telefone se negara a tocar para mim.

Corpus Christi na Catebral do Niemeyer: amanhã, encontrar-te-ei lá (e não quero ciumera!).

-- "A Lu não pode ser Lu, porque eu já tenho a minha Lu." (frase proferida depois do tombo.) Esses D410 são uma porcaria!

O pé da mesa quebrou. Ele chorou como se fosse a primeira vez.

Diário de um Detento (Não é que existe o tal diário mesmo! Sabia que o Rapper não era autor daquelas frases.)

Obras de arte no salão do Min. da Marinha: encontrar-nos-emos mais tarde.

Com o objetivo de manter a pudicidade de uma conhecida, vizinha desconhecida até então, omiti uma frase na mensagem anterior. Tornei-me, assim, no imaginário cibernético, um fedido fio-dental que sai de uma boca brocada de cáries profundas. Esquecer o cheiro salgado que paira sobre a mata ciliar do Jardim Botânico me provaca alucinações. Tinha ou não, ela, três mamilos? Odeio me fazer de macho; tenho a absoluta sensação de fazer tudo errado. Nem as cores das rosas que agora lha envio sou capaz de escolher.

Só há uma coisa mais desestimulante do que perder um post. Falta de banho. Vou agradecer ao acaso, se a situação piorar.

Eu havia desistido da noite de sábado. Mas fui salvo pela minha mania: Provocações ->EdmarLux -->Desafiat

Decidido, abri o portão. A madrasta me servirá de personagem. Vagarosamente o Vectra saiu. A porta do passageiro aberta. Encaixo-a com precisão, quase com carinho, sem precisar batê-la. Minhas cicatrizes se coçando como se quisessem me alertar para a multiplicação do vírus. É gripe, disse, após espirrar. Resfriado, vim saber mais tarde. Mas isso não importa. Ontem, antes de te atualizar, Dicla, (como podes ver, o que acabou não ocorrendo) fui buscar inspiração na minha correspondência... Não sei quem telefonou para a Adriana (vou matar o filho-da-puta, quando descobrir). Várias mensagens vindas dela para me fazer mostrar os dentes; sinceros. Ela sempre os quis assim. Convites e promessas que nunca se concretizarão, porque não se realizaram quando nos almoçávamos com as mãos. Imagens e poemas através do MSN. (Foi uma tortura fazê-la dizer qual era o site.) Diante tanta atenção, esqueci-me de agradecê-la. Bobagem, me diria, pessoalmente. É verdade! Dispensamos essas formalidades babacas. Para constar: ela salvou minha semana. Por isso a amo de um jeito que só ela gosta. Agora, sou um coelhinho a manter uma leoa dentro da minha toca. Felina disfarçada de madrinha. Fada destituída de poderes. Minha Catherine Zeta-Jones... o luar nunca foi suficiente para ela.

A Doutora me pediu que fizesse os exames, para ao menos saber como eu estava. Se eu iria tratar ou não, era uma decisão pessoal minha, que ela muito respeitava. Enquanto ela me confundia com terminologias para lá de técnicas, imaginei uma lágrima escorrendo do rosto da auxilar de enfermagem que nos acompanhava. Era uma parafina louça de tão alva de lisa. Abastecido, zarpei; tranqüilo, diferente de três anos atrás.

Klick Escritores (profissionais a explicar porque escrevem.)

Academia Brasileira de Letras (outros a acompanhar a modernidade.)

O sanduíche de ovo me desceu saboroso ao ouvir o discurso do presidente do Supremo. Me parece que o Monte Olimpo vai, ao menos, tremer. Saí do gabinete tropeçando nos papéis de bombom distribuídos na noite passada. Eu tinha presa, o seminário já começara. Não sei porquê usar transparências em tempos de data show.

A Tatah me dissera que a seco eu não conseguiria. Fui consultar o Otton. Ele me explicara que o tempo gasto não conpensaria o esforço. Será preciso de outra fórmula para fugir de casa? A terapia familiar mostrou-se improdutivo. A Mah correra ao ouvir minha voz. Mesmo assim me pronunciei: -- Eu sinto que só o fato de eu estar aqui te incomanda. -- disse à ela que se retirou, furiosa, da cozinha, indo diretamente para o seu quarto, sem concordar ou discordar da minha conclusão. A Pesinho me alertara que eu não precisava ser tão dramático. Mas ela não deu razão à Mãe, nem a mim. Enquanto lavava a louça, ela me olhava como sem querer. Será que sentira minha alma chorando? Pela intensidade dos seus olhos arregalados, acho que sim. Mas eu não chorei, seria falso de mais. Depois continuo, Dicla, alguém nesse país tem que fazer algo que gosta. Lá vou eu com meu mapeiro analisar as curvas de nível de São Sebastião. Talvez de tarde eu volto para lhe contar como consegui dinheiro para comprar as cartas topográficas. Já lhe dissera, lembra? Só não mato, nem roubo; o resto que Deus me perdoe o que eu já nem sei mais se é pecado de tão gostoso que é.

P.S.: Dicla, sei que se encontra ocupadíssimo. Mas no espremido de um segundo, faz um carinho, me escreva. Não quero ter que me envolver nos braços homicidas do fulaninho para compensar o tua ausência.

Dicla, desde a semana passada o Pirox tem me enviado historietas para me animar. Eu já estava, seriamente, pensando em bloqueá-lo, mas eis que chegou essa. Tudo a ver com os conflitos da segunda-feira passada.

As pessoas sempre me pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing. Na prática é o seguinte:

Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e diz: "-- Eu sou Foda." Isto é Marketing Direto.

Você está numa festa com um grupo de amigos e vê uma mulher. Um de seus amigos vai até ela e, apontando para você, ele diz: "-- Ele é Foda!" Isto é Publicidade.

Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: "-- Oi! Eu sou Foda!" Isto é Telemarketing.

Você vê uma mulher numa festa. Você se levanta, ajeita o cabelo, vai até ela e diz: "-- Com licença." e ajeita a alcinha do vestido dela, roçando de leve no seu braço e conclui: "-- A propósito, eu sou Foda."-- Isto é Relações Públicas.

Você está numa festa. Uma mulher se aproxima de você e diz; "-- Me disseram que você é Foda." Isto é Reconhecimento de Marca.

Você está numa festa e vê uma mulher. Você a convence a ir para casa com seu melhor amigo. Isto é Representação de Vendas.

Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você. Isto é Suporte Técnico.

Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de mulheres em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: "EU SOU FODA!"-- Isto é Spam."

Preciso rir, bem aberto, bem solto, para espantar a possibilidade da chuva nas maçãs das bochechas.

Dicla, a arame-farpado me vez perder o último post que eu havia escrito para você. Eu ainda a transformo numa personagem. Aliás, o sai-daí-agora-que-eu-quero-usar-o-computador merece um post repleto de grosserias. Vejamos. Daqui a pouco vou para sobreloja e poderei, com mais tranqüilidade, lhe contar sobre o tumulto de hoje de manhã aqui na loja. Minhas antenas parabolicadarás captaram atenta as falas, os choros e os gritos sufocados da Mah e do Pah. Gaia contra Cronus. Estou até agora a aplaudir. Meus personagens agem por si só.

E isso me deixa livre para entender a vulnerabilidade que recebo de presente... De quem? Da Mah, ora essa. Tudo de ruim que me acontece é culpa dos peitos-duros-de-leite dela. Dicla, você se lembra de quando nos escondíamos atrás do guarda-roupa? Desde daquela época, ela nos obriga... Posso exagerar um pouco, mas você não tiraria minha razão, ou tiraria? O fato é que se ela me chamar para conversar, minha sinceridade será bem fundamentada. Tenho aprendido, com o Naz, a dizer não . Aliás, cheguei onde queria, até agora não consegui obter informações sobre o rebelião em Benfica. Será que a Força-tarefa participou? Não encontro nenhum conhecido confiável que me possa esclarecer essa dúvida. Acho que é por isso que hoje acordei molhado. Não foi apenas um sonho. Foi saudade mal curada.

Diah, Diah, Diah...só falta o seus botão de amarilis abrir. Vem brincar. Vem de casaco. O sol é fraco diante o vento frio que leva os agourentos para longe daqui. Mesmo assim, faz frio. 18 grauzinhos quando passei pelo Residência Oficial do Canadá. Na ausência do professor de Probabilidade e Estatística, vou lhe confiar o ocorrido:

Câmara digital para captar o olhar de italianos drogados. Estranhei (narrativa entrecortada com ângulos inusitados). Picanha assada para seis pessoas. Participei. Conversa sobre o sociopata que come na cuia da cadela de estimação da outra maninha. Gargalhei. Dicionários com a letra G. Foliei. (Para depois saber comentar.) Olhares trocados com o acionista do BC. Flertei. (Era um encontro de casais promovido pela nossa paróquia. Ambos casados. Eu tenho que tomar vergonha na cara.)Empate aos quarenta e quatro do segundo tempo. Apelei. Perguntar ao chegado de Brazlândia, porque ele estava cabisbaixo. Mancada! (Calada, boca doente. Tu não perdes nada por isso.) Saber que escrevo só quando me sinto angustiado. Chorei. (Água no brasa dos meus sonhos.

Caminho por um devaneio. Andarilho livresco. Troco feijão por arroz, direita por esquerda, sal grosso por carvão e a mais nova, água oxigenada por acetona. E todos eles versa-e-vice. By de way, troco os pronomes. Eu-eu, eu-tu, eu-você, eles-eu, eu-nós, vós-eu, vocês-eu, eles-eu. (Tatah, espero que não esteja sendo muito trabalhoso e me se permite, Inpiração: "Sugar, espero que não esteja sendo muito trabalhoso." Acabei.

Me parece ... olha lá, aquele homem alto, magro, encurvado, com livros debaixo do braço, calça de linho marrom, camisa azul de punhos dobrados. Ele vem se aproximando de nós. Ah, não. Não, Senhor, por favor! Bochechas secas e rosadas. É ele sim. Vou para sala, Diário Dicla, o professor chegou.

-- Estudou para prova, Marcinho?
-- Mais ou menos.
-- Conseguiu responder a 258?
-- Véi, consegui não. Copiei a resposta da Joana.

Antes de eu ir de vez, para só amanhã voltar. Sugestões para hora do almoço.

http://www.meguimaraes.com/subrosa/
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http://www.radamesmanosso.blogger.com.br/
Sem comentários! :-)

Bom dia, girassol! Acorda meu diário. Tenho news. Aliás, a Tatah tem razão em reclamar que não conto news. Mas pensando bem, Dicla, quem dá news é jornalista e eu não quero (eca!) ser aquilo lá. Boto tudo dentro de um saco. Balanço. Se cair meio grama é muito. Conseguem ser pior do que os Retóricos.

Pois bem, meu bem. Posto isso, vamos ao que interessa. Estou lendo um livro do prof. Flávio. E eu que dormia abraçado à Arte Poética de Aristóteles... Esqueci-me de idéias tão caras à Geografia. Onde? Porquê? Como? Quem? Para quem? Para quem?... Eis a ordem da minha poética que precisa fazer um programinha. Deve haver um ou alguns que automatizam diretamente no diário de navegação as páginas visitadas. Existirá? Onde? (Que vergonha, Marcinho!)

Haverá uma manhã, Dicla, em que os links surgirão concomitante à nossa navegação. Só terei o trabalho de elaborar uma breve nota. Um pouco de Pedro Doria misturado à Rosana Hermann.

A propósito, estou a procura do estilo entremeado à tantas ideologias (no sentido marxista do termo. Não que eu seja dado a trivialidades esquerdistas, mas se nos descuidamos, nos metem o capuz de borracha, sem comiseração.). Queria ser mais cético, vagar o mundo questionando premissas.

O presidente deve ter se esquecido das exposições do Prof. Ab'Saber. Desde que eu me entendo por gente, sei que a Geografia é uma ciência a posteriori, por excelência (nem acredito que consegui usar um termo latino. Hip! Hip! Hurra!).Deixar estar para ver como é que fica. Uma nova geografia comercial está se configurando. Será? Preciso consultar meus manuais. Pára tudo. Senti um cheiro de cientificismo vindo do orquidário. São umas lesmas enormes que estão a devorar nossas cattleyas amarelas com labelo preto. Sem comentários.

BALÕES DE HÉLIO NOS ARRANJOS DA EMBAIXADA AMERICANA

Acabo de encontrar por acaso no blog do meu amigo lisboeta um link aleatória para o blog do Jorge Candeias. Quem? Jorge Candeias.

Seria redundantismo dizer que as palavras dos seus contos me fizeram arrancar lágrimas de granízio do meu nem bem querer ser. Pluftz! A Gal cantanto London, London não podia ser mais apropriado.

Assim que o Homem Inverno voltar com meu coração (guardado dentro de uma caixa de isopor, assim espero.) vou em busca da minha porção européia. Quero me esquecer de mim nas ruelas sujas de Roterdã-Dublin-Praga. Percebes o erro, darling-querido-Dicla. Não consigo mais trucar, meus signos não obedecem ao malabarismo de ontem à noite.

E o cheiro encardido do meu cardaço aplaude o agradecimento do diafragma da minha baiana preferida. (Desculpa-me, Dany, mas meus ouvidos já tem dona. Você vai ter que cantar muito ,e rebolar gostoso, por não?, no Rock in Rio Lisboa para que eu lhe preste a atenção que mereces. Chega de bobagem. Vamos ao post de hoje.

--Dicla, ainda estás aí?

-- Diga, Irmão!

-- Olha só, inseparavél amigo, peça que seus leitores preparem as impressoras. A noite de ontem foi queimante. Quando dei por mim, a verborragia já tinha tomado conta do meu nem bem querer ser. Dentro da madrugada com a porta do banheiro trancado por dentro, já que meu intestino não funciona, seguro o note book no colo. Exercito a arte de teclar com uma mão só. Mais abaixo o resultado.

P.S.: Meu editor me sugeriu que não corrigisse nada, portanto, sirvo a carne crua mesmo. Tenho pressa para o tempo que perdi no postinho. A tradução me aguarda, ou melhor a princesa me aguarda. Sem comentários.

Sendo eu uma ópera me encaixo em Madame Butterfly. Aqueles marinheiros boiando na bacia de arroz não me descolavam da retina. No almoço controlo o tempo do microondas; no jantar, é a vez da minha maminha do coração. Ela pensa que me refiro a ela com carinho. Mal sabe a brinquedo, que a xingo virtualmente, ora sim, ora sim. Um dia ela me descobre e então vamos quebrar o pau que usam para fazer cabo de vassoura.

Culpa de quem? Meu cunhado. Meu cunhadinho fofinho de tão bombado. Não que eu esteja bolinando o cara quando ele dorme bêbado de vapor na sala de estar. Nada disso. Pratos exóticos me causam flato, o dele me causou, até hoje. E quando ele me chama para ir a padaria comprar cigarros, pergunto se ele não tem medo de virar caubói. Ele ri.(de que será?) O Audi A3 preto teria vaga garantida nos estacionamentos da UnB. Conversível me faz parecer criança dentro de uma montanha russa. Impossível dizer não sem ofender a galerinha que freqüenta o Deck Brasil.

Não querendo ser esnobe já sendo, panqueca é primo pobre de crepe. Mas meu cunhado se faz de desentendido. Faz careta de louquinho, manda beijos para o ar e passa a sessenta quilômetros por hora por quebra-molas mal pintados. Eu vôo longe. Ele adora me fazer pular. Eu tenho pena da minha irmã. Ele me trata como se fôssemos irmãos.

Conto a ele que a filha de um depú féderas (agora, situação) me pediu que traduzisse uns contos em espanhol para ela. Era isso que eu estava fazendo quando o meu amado cunhado (pela maninha, não por mim) entrou no escritório. Ela está perdida no campus. A UnB é uma cidade (30 mil habitantes, eu acho). Menina inteligente, cílios loiros, cabelos lisos escorridos, se fosse um objeto seria um lápis de cor amarelo claro. Linda. Fala inglês com consoantes abertas. Mas não entende nenhuma palavra em espanhol. Nem ela, nem ninguém da turma de Geografia Política. Há portunhol e dois espanhês. Mas castellano mesmo, solamente yo. Fiz o meu exercício e de todo mundo, enquanto ela retocava o rímel que insistia em se manter fora do lugar. Ela não precisa desses subterfúgios. Ofereci ajuda para responder suas perguntas, sem saber que o meu pai é o florista da mãe dela.

–- Eu te conheço de algum lugar –- disse-lhe eu, inocentemente.

-- São vocês que enfeitam nossos jantares com aquelas falaenopsis lindas de brancas.

Epa! Ela conhece as flores pelo nome. Ponto para ela. Vamos ser amigos. Depois de me dizer três vezes que o pai dela elaborou tal projeto de lei, me dei conta de quem se tratava. Ela não tem sangue azul, mas é como tivesse. Espirrando me lembra um botão de lírios rosa desabrochando. Quando terminar de dizer isso ao meu cunhado, ele gritou extasiado, como se tivesse definido a final do campeonato da UEFA nos acréscimos.

--Vamos ter casamento no final do ano! Finalmente serei tio. Quero ser padrinho de casamento ou do rebento que vocês vão fazer. Moreninho de olhos verde-castanhos, já pensou?

Burro-anta-asno-mula. Me dá um cigarro, quero fazer muito fumaça para não ver o quanto você alimenta tolices. Não há nada, nem ninguém que me faça esquecer que meu amor está a essa hora em algum morro do Rio de Janeiro caçando e prendendo e julgando e executando um cidadãos balísticos. A bela alimenta meus olhos, mas meu coração pára quando penso no meu tesouro.
Meu cunhado ri nervoso e dentro do Audi me pede para guardar segredo.

-- Acho que sua irmã me trai.

-- É mais fácil de eu terminar com o Naz, do que ela fazer sua cabeça pesar.

Ele ri abertamente, convencido, me pergunta se curto Smashing Pumpkins.
Faço uma cara de tanto faz, com boca, nariz e olhos contraídos. O que eu quero é terminar minha tradução. Suficientemente tosca para consolidar a amizade com o meu lírio rosa. O carro desliza no ritmo da canção. Ele ainda não entendeu que eu tenho pressa e que fumaça do vaqueiro, me irrita as narinas, os olhos e o cotovelo da minha orelha.

-- Maninho, olha o quebra mola! Nem isso o acorda. A melodia o leva para perto do avião que nos sobrevoa.

-- Para onde eles estarão indo?

-- Não faço idéia, Maninho.

Estaciona na entrada do jardim. Fora do carro, encostados na lataria ainda quente do carro, presto atenção nele a cantarolar. Melodia, ritmo, harmonia. Pergunto sobre o significado da tribal, apontando para seu bíceps. Ele não me ouviu. Estava fazendo anéis de fumaça para minha irmã da sacada pegar. Eu estava sobrando na noite que prometia ser de Lua com guaraná.

-- Aonde você vai, Maninho?

-- Fazer meu dever de casa.

-- Encosta aí, rapa!

-- O QUE VOCÊ ESTÁ COMENDO, MANINHA?

-- PANQUECA DE BANANA, QUER?

-- NO, CARIÑO, GRACIAS –- respondi à minha irmã, olhando meu cunhadinho, fortinho de tão malhado mandando beijo para ela. Que cara de balão.

-- Véi, tô entrando?

Antes de eu desencostar do carro. Ele sem parar de formar os tais círculos, me perguntou:
-- O que você foi fazer no postinho hoje à tarde?

-- Há! É minha puta agora?

-- O Naz vai te fazer de farinha de osso para adubar essa grama. Eu ajudo.

-- Engraçado, Amaro, não tenho ninguém vigiando ele por mim. Eu confio, porque ele não?

-- Relaxe, Maninho, ele é incapaz de amar outra pessoa além de você.

Fui para dentro. O perfume da dama-da-noite estava me causando dor de cabeça.

P.S. : Daniel Gaudério San, qualquer erro-falha-falta deve ser creditado ao meu editor interno. Ele é imaginário, é bem verdade. Mas nem por isso menos verdadeiro. Sem comentários

P.S.S: Eu não ia conseguir me concentrar no meu texto se não publicasse um link bacana sobre a ópera (E pensar que já fui Carmem. O que não fiz para vencer a gincana da Elsa...) Madame Butterfly. Pronto posso ir em paz.

TRABALHO PERDIDO

Presta atenção naquele menino de cabelos finos, camisa pólo laranja, calça beje, sapato marrom combinando com o cinto de couro de búfalo. Desceu do carro. Atravessou o semáforo. Passo duro, firme. Queixo enterrado no peito. Rastilho de almíscar para saber por onde voltar. É um dado para o Ministério da Saúde. Sobe a rampa que leva a portaria da Clínica Daher. Limpa os pés com parcimônia no pano branco estendido na soleira de mármore escuro. Hesita. Olha para pulso. Procura por veias no braço. A atendente passa batom, indiferente. O hall vazio lhe lembra a sala-de-jantar. A irmã no computador conversando com o namorado pelo messenger. Odeio minha irmã e tudo que começa com "m". Deu meia-volta. Outra dia tiro sangue. Quem sabe ainda não chego a tempo na aula. Voltou ao Fiesta vermelho e se foi, arranhando machas. Estava com presa. Sem que ele percebera, segundos antes, uma folha de papel ofício caiu da sua pasta de couro de búfalo. A brisa fria a leva até o laguinho de papiros tombados. Vai virar comida de carpas. O Marcinho passara a tarde toda escrevendo aquela resenha que agora se desmancha ao tocar na água. Sem comentários.

" (...)este mês não irei para BSB, pois estou escalado para a Força Tarefa que seguirá para o Rio de Janeiro nos próximos dias para levantamento estratégico. De qualquer forma estarei com note book e poderemos manter contato. (...)"

Ai que dor no minha perna esquerda. Ganhei uma sobrevida. Nesse e-mail achei ele meio seco e frio, mas no seguinte (acho que ele se tocou) estava mais derramado. Nessa história o fulaninho vai rodar. E a Aline, ah... o que eu já fiz não conta.

Amanheci de céu claro, mas ainda rumino o domingo. A prostituta da minha irmã me pedira para levar a amiga mole de bêbada para casa. Agora sou motorista de cachaceira. Se não agüenta, porque bebe?
-- Arrocha o nó, Marcinho, dissera meu querido cunhado, ao dar um tapinha nas minhas costas. Abre parênteses Dicla, eu havia te prometido não mais fazer ficção nas tuas páginas, mas ontem a picada da abelhinha me deixou escalafobético. Camisetas de Natal sempre me deixam contente mais que felizes. Chapei diante tanta demostração de carinho, amor e consideração fecha parênteses. Eu ainda acabo transformando meu cunhado num personagem. É cada tirada. Em que Pier 21 da vida minha irmã foi encontrar esse hilário. Voltando a carne fresca. Cinqüenta quilos de ossos carregados nos braços. Marcinho carregador de mala. Ainda arrumo um emprego num aeroporto. Coloquei-a no banco traseiro com o maior cuidado para que não batesse a cabeça. Queria minha vítima ilesa. Entrei no Vectra, filmado, cinza (desse ser do papai) e fiquei a observá-la desfalecida. Frágil ave abatida. Que canja saborosa eu estava preste a preparar.

P.S.: Dicla,
Urgente! Urgentíssimo! Chama o Corpo de Bombeiros. Enquanto preparava esse post o Naz depois de dois meses sem me dar notícias me escreveu. Hip, hip, hurra!

Parecem finos esporos de samambaia chorona a planar sobre a água da piscina. É o nosso herói, com o estômago recheado de coração de galinha. Domingo de céu nublado. O Sol está em Beijing. Hidromassagem sem graça, pensou meu Marcinho. Como reclama! Como desdenha! Nada borboleta para se exibir. Quer dar uns pega com amiga da irmã. Lábios carmim, o confunde. Só uns beijos profundos, melados, demorados. Porque, o que ele quer, e já obteve, está diante da churrasqueira, com uma lata de cerveja na mão e com a outra, girando o espeto de picanha.

-- Tira um pedaço para mim, maninho -- disse Marcinho ao cunhado, entregando-lhe a faca. Ainda não entendi porque sempre ele aperta minha mão quando lhe entrego algo.
-- Que cara é essa, maninho? --perguntou-lhe o cunhado dando um cutucão.
--Pirou? --respondeu, Marcinho. Estou muito bem. Com tanta mulher de biquini, você acha que tenho direito de ficar triste?
--Olha lá, maninho, que te entrego para o Naz. -- advertiu-o. Meu diarista abraçou o cunhado pelo ombro e sussurrando lhe colocou a par dos acontecimentos.
--Sua irmã já está sabendo disso?
--Já. Ficou indignada. Prometeu me apresentar alguém interessante.
--Poxa, maninho, sei de meia dúzia de meninas que dormiriam comigo em troca do seu telefone.
-- Deixa de exagero, maninho! Se fosse assim. Eu já havia agarrado a Lis. Douglas desatou a rir para logo em seguida dizer: --Desculpa, maninho, mas eu acho que você não dá conta dela, não. Morenona de engavetar o trânsito. Imagine você perdido na selva da morena. Ia pedir resgate. -- riu alto, chamando atenção das visitas.

-- Queria estar em Manaus... confidenciou-lhe, meu diarista, levantando o queixo para a lágrima não cair.
-- Relaxa, maninho. Leva esse prato de lingüinça para as meninas, pediu-lhe, entregando o prato fundo de bordas douradas para o Marcinho. Titubeando, ele pegou o prato, olhou para a farofa de uva passas com pêssegos. Se eu soubesse que era para isso não teria picado. Sem que ele se desse conta, sua irmã lhe abraçou pelas costas e lhe perguntou o que tanto cochichavam.

-- O de sempre. -- segredou-lhe -- O de sempre. -- Vou à boate, hoje à noite.
--Mas não vai mesmo! -- gritaram em coro os cúmplices.
--Vem. --puxou-lhe a irmã pelo braço. -- vou te apresentar à Aline.
-- Maninha, deixa para lá. Ela não tem o que eu quero.
-- Hiiii, maninho, sua criatividade também foi solicitada à Manaus?

Caminharam os dois em direção à borda da piscina de braços dados segurando com cuidado, a Marcelle, o prato de farofa (eca!) e o meu adorável idiota, o de lingüiça, cujo o prato pingava gordura. A mãe ia brigar quando visse as pedras-de-pirinópolis manchadas de gordura de frango. Mas isso não lhos preocupavam. De jeito nenhum.

Dicla,

Só falta nevar aqui na capital. O Plano me sorri estranho. Estou quase me despregando dos alfinetes que me mantinham levitando sobre a mesa. Mesa de jantar. Mesa de cirurgia. As pernas caminham na direção que bem querem, em direção da saída. A médica me olha, voz grave, palavras mal articuladas. Traço meu histórico. Estúpida. Peço meu prontuário. Contra-argumentos versus argumentos.
Aceito fazer todos os exames, para lhe provar que a alimentação resolve meus problemas. Meu estômago me trai. O ronronar do mostro que trago dentro de mim faz a Dra. sorrir. Deita-se na cama. Decúbito dorsal, por favor. Sinto um tesão se escorrendo de mim. Signos específicos me alegram, porque conheço seus significados. O abdômem entregue as pressões dos dedos grossos da Dra., parece gostar. Deixo o consultório, levando a imagem do assistente. Por hoje, eu já havia recebido minha ração. O narrado não deveria ter sido evocado. Culpa dos antitussígenos auto-medicados. Quero ser pornográfico, mas sinto muito sono depois das 20h. Perdão, meu querido amigo, estou perdendo a forma. Sou capaz de sentir a vida se esvaindo pelos meus pôros. Tenho que te imprimir para que a princesa, trace seu parecer crítico. Sou desgraçadamente preguiçoso. E sinto vontade de vomitar sobre as margaridas lilás que me cercam. Dicla, depois continuo, aqui está muito sujo aqui na loja.

Acordo com a sensação de ter dormido o necessário. São quatro horas. Madrugada de dezesseis graus. Fecho as janelas sem fazer barulho (impossível). Pego um cobertor no maleiro do quarda-roupa. Ao puxá-lo, cai uma revista-de-fotoshop. A sonolência se esvai por completo, sento-me na cama com ela no colo. Abro na página em que a atriz quarentona mostra os pelinhos contorno. Para que inventaram depilação? Levo a mão à boca, como se fosse tirar um pêlo perdido na minha saliva. São lembranças, de um novembro finado. Um interubano Brasília-Curitiba seria um ato insensato, mas não quando tudo que toco me lembra o quanto fui feliz rolando num tatame de pétalas. Meus livros de Geografia Econômica me convidam. Boto a revista de lado. Vou rever minhas anotações. Preciso tirar 8,5 na prova de hoje à tarde. Não posso ser jubilado.

Dicla,

Que susto levei ao saber que as pessoas continuavam te observando. Faço mais mil concessões e quantas mais me pedirem. Tudo por que soube me pedir para continuar. Peça; te ouço por dentro, ou não peça, peça desgastada, estarei mesmo assim, aqui e lá, para te ler e reler. Como já bem sabes, Diário, está difícil. São momentos dolorosos, como esse, corte profundo, que me fazem dar mais uma volta na pista de cascalho 0,0. Minhas bolhas são calos estourados em noites de lua grávida de sol.

Sinto gana de visitar minha terapeuta para perguntá-la como era mesmo aquele ditado. Pô, véi, toma vergonha na cara. Tenho certeza que você deve ter um dicionário de provérbios, aí por perto. Sim, tenho, mas ele não circula. E trazê-lo para perto de mim, para minha mesa, só vai abarrotar ainda mais meu olfalto, tão enganado por polens de rosas ambiances. Os cheiros não mais pululam em profusão. Procuro soluções. Leio o relatório para comprovar o fato: devo me tocar mais, sem culpa, nem remosso. Se não sou capaz de me acariciar, quem vai ser? Arranco prazer de dentro de mim, mas nem assim, deixo de sonhar com o descuido da Lady escritora. Uma ponta de renda vermelha no monte sem escarpas. Pena estar eu, mais para o intimismo do que para o confessionismo. Caindo naquela fenda, não pediria para ser salvo.

Acordo da lembrança que a moça sentada em minha frente me causou. Moça descuidada essa, ou não se importa se eu grunir por ela quando for me banhar. Tento me concentrar. Visito meus amigos. Distante, muito longe estão. Nem sei mais se vai ponto ou vírgula. Os dois não! Causa-me estragos sedimentares, rudimentar para ser mais preciso, confundi-los. E a cada correção me exibo diferente. Dicla, acorda! Odeio quando me deixas falando sozinho. Se traço labirintos a culpa é tua. Se teus leitores se perdem nas minhas ruas desprovidas de meio-fio, o que duvido, é porque não me vês; se me vês, não me enxergas; se me enxergas, não gostas da tua imagem. Vou tentar, mas já sabendo que vou dormir preso ao teclado. A tese me rouba de ti. Por favor, sejas compreensivo. Desamarra essa cara. Sorri para mim, essa seriedade me assusta.

O técnico informático me dissera que deveria levar o CPU para analisá-lo no laboratório. De jeito nenhum! O Naz me serviria em porção ao Rot do Bruno. Para o meu vizinho seria um dia de festa, digno de ser lembrado e celebrado por décadas. Mas isso é problema dele. O meu, urge. Já que não poderei me conectar de casa, terei que dar meus pulos. De onde vou postar? O computador do departamento está me servindo por este instante, mas não poderei pedir ao Prof. Gustavo para usar o LISIE, novamente. A loja seria outra opção, se minha rinite não fosse alégica a tenuíssimas frações de esporos que se desprendem das flores.
E agora Soaviski?
A luz acabou.
Você não pagou a conta.
A conta era uma micharia.
Minha bolsa também.

E agora Soaviski?
Teu amor desapareceu,
sem se despedir,
Levando dentro de si,
E de uma maleta de búfalo,
Suas fotos acobráticas.

E agora, irmão?
-Vamos à prainha,
Tomar banho de sol,
Enquanto os técnicos do governo,
Finalizam suas políticas públicas.

Dicla,
Olha só o que encontrei ao abrir minha correspondência: Crônicas e contos da Clarisse Lispector (além de entrevistas e depoimentos). Prosa intimista a me varrer o cortizona. Porque eu me afasto dela, quando minha medicação deixa de fazer efeito? Deito-me debruçado sobre a tese, procurando uma posição cômoda. Observo os botões do controle remoto a me levar para lugares que nunca poderei estar (depois do parecer de ontem, deixei de acreditar em milagres). Era Esparta, com seus soldados forjados (como se hipertrofia fosse sinômino de força). Queriam ser todos iguais, a semelhança refletida num espelho sem fundo. Que monótono deveria ser a ausência da diferência a gerar um conflito criativo. Oxalá, estava eu salvo esticado no sofá da sala de televisão, esperando a picanha assar, pois não havia condições psicológicas de pisar no mármore torto da escadaria assassina. Alguém vinha trazendo o pano para limpar o suco de graviola derramado no tapete que cobria boa parte da madeira corrida. Não, nesse aparelho o dez não funciona. Saíram resmungando. Continuei folheando a tese na esperança de descobrir qual questão iria cair na prova de hoje. Prosa intimista, escrevi na lacuna. Acerto ao errar.

A tempo, como você pode perceber, ilustre diário, estou de volta. Sobrevivi à Noite do Despetalamento. Os fatos ocorridos mais que vividos vão sendo transformados num romance. Quem sabe assim, não abro uma rachadela numa das madeiras do gazebo. Carvalho é lembrança para os nascidos sobre a influência da terra.

Affonso Romano Sant'Anna (somente com cadrastro) sendo entrevistado por André Azevedo especialmente para a Novae)
(...)
André Azevedo: "Freud disse assim: 'A grande questão para a qual não encontrei nenhuma resposta durante trinta anos de pesquisas sobre a natureza da mulher é a seguinte: o que elas querem enfim?' Você, marido da Marina Colasanti, já tentou esboçar alguma resposta para esses enigmas? Por que tememos tanto as mulheres? O que elas querem afinal?"

Affonso Romano Sant'Anna: "Primeiro porque elas são seres superiores. São adoráveis, mais inteligentes. Em segundo lugar, existe uma resposta para essa pergunta do Freud, eu até fiz uma crônica sobre isso, que é uma parábola sensacional que não vai dar pra você contar, porque é muito grande, que remete à lenda do Rei Arthur."

André Azevedo: "Ah, pode contar!"

Affonso Romano Sant'Anna: "Ela começa quando o Rei Arthur, ainda jovem, invadiu o terreno de um rei e como punição foi condenado à morte. E o rei falou que ele só poderia escapar da morte se conseguisse resolver a seguinte questão: o que querem as mulheres? Há todo um desenvolvimento disso e a solução que se encontra é uma coisa maravilhosa. O Arthur contou isso para um colega, um dos cavaleiros, que disse: — Eu vou resolver esse problema pra você. Eu soube que tem uma bruxa na montanha que tem a resposta. Esse cavaleiro era belíssimo, inteligente, e então foi lá no lugar do Arthur e falou com a bruxa. — Escuta aqui, tenho um problema e preciso saber: o que querem as mulheres? A bruxa falou assim: — Olha, eu posso te contar, mas tem o seguinte: você tem que casar comigo. Só se você casar comigo eu respondo. E para salvar o amigo, casou com a bruxa. — Vou te contar na noite de núpcias. No banquete a bruxa estava comendo, toda desgrenhada, sem dente, vesga, jogando comida no chão e o pessoal se perguntando: pô ele vai casar com essa mulher? Aí quando ele entrou no quarto nupcial, perguntou: Bom, então me diz agora, finalmente! Estamos casados! A bruxa disse o seguinte: — Eu vou te fazer uma revelação. Eu sou bruxa de dia, mas de noite eu sou outra pessoa. E se transformou numa mulher deslumbrante, a mulher mais deslumbrante que qualquer homem pode imaginar, nem precisa descrever, cada um descreve a sua. E apareceu aquela mulher! Na alcova do cavaleiro! E aí a bruxa transformada na bela mulher disse: — Mas você vai ter que decidir com qual de nós duas você quer ficar, a bruxa ou essa deusa. Aí o cavaleiro, como era um cavaleiro mítico, um herói, de caráter sem jaça, um sábio, disse para ela: — Você decide. Você é que decide quem você quer ser. Então o resultado dessa melódia é: o que querem as mulheres? As mulheres querem ser o que elas querem ser, e não o que os homens querem que elas sejam."

Marcinho refletindo: Atitude que as torna tão desejadas. Sujeitar a personalidade feminina às suas vontades, seria isso o que os homens querem. Volto à biblioteca. A propaganda do entrevistador redirecionou a agulha da minha bússula. Vamos ver se é isso mesmo.

Novamente, hesitei. Minha mãe e sua amiga glorificam o filho da vizinha aprovado no concurso do STF. Deveria ter servido lesmicida no vinho delas, ao invéns de ter me inforcado com uma rama de hera babatais. Matrícidio é o que esperam de mim. A visita ao solo dinamarquês me deixa assim: confuso, atordoado, perplexo. De terno, lembro o cidadão que abriu minha testa com seu cheiro de cardamomo. Tonto, beijei o pé do meio-fio. Acho que gostei da visão passageira, pois até agora, sinto seu cheiro de violeta (ou seria noz moscada?) entranhado no meu intestino grosso. Todas as dúvidas e só a certeza de que estou desabotoando minhas algemas. Os fiordes me chamam. É o taxista. Se o adido cultural me negar asilo, estarei de volta daqui cinco dias -- na segunda-feira de lua verde -- com o orgulho esmagado, com os olhos marrons, verde de ressaca, amarrotado de tão descabelado, fechando os olhos ao ver uma parede. Entretanto, entusiamado por ter conseguido essa outra entrevista. Nada disso minha mãe vai saber. Ninguém vai se promever as minhas custas. Não se preocupe, Dicla. Levarei-te comigo, escondido no bolso do paletó, o que acontecer de relevante, prometo publicar.

Se a vaca que eu chamo de mãe me pedir para apertar seus seios duros de leite, não vou me negar. Chega de contrariar dependentes químicos.

Seminário Internacional Cultura e (in)Tolerância

Depois narro como a gordura da picanha escorria pelo espeto. Jornalistas poetas não merecem nenhum naco, nenhuma linha no meu idiosincrático diário. Não é porque somos on line, que vamos esculhambar. Meu tio perdeu. Digo isso, porque ele se despediu de todo mundo, menos de mim. Sendo que eu estava na frente dele, de mão estendida esperando sua bênção. Ele não esperava que eu estive pronto para rebater suas provocações. Corro risco de morte. Devo ter cuidado para quais as portas eu dou as costas. Antes de ir, uma navegação poética. Nada demais, é só para me lembrar que meu amor não ousa disser seu nome, mas não se importa em fazer serenata debaixo do meu bloco para quem quiser ouvir. Moleque de atitude. Pena que ele perdeu.

http://100licencapoetica.blogger.com.br/
http://poemias.blogs.sapo.pt
http://mardapoesia.zip.net/

Ser mais sutil. As pessoas respeitam tal sentimento. A ponto de chegaram a cultuar quem comportou-se assim. Mais poesia no meu café-da-manhã vai me ajudar a digerir as sementes do papaya. Que o Mário e o Fernando me desculpem...

Billie Holiday
Pensar é transgredir
pearl Jeam
Chico Science
Matchbox 20

Ele queria ter capital sem comer da rabanada. Clara de ovos não deixam comentários, meu querido diarista. Principalmente quando te negas a fazer seus deveres de casa. Prometi levá-lo para ver o aveludado das rosas de São Benedito. Do Ceará à França. Seriam mais problemas de trigomometria para as caspas que não deixavam de lhe admirar as pernas.

Tudo poderia ser resumido num lençol esticado diante armamentos ávidos pelo toque das patas dos ratos cinzas. Estou cansado de não-ser. O fulaninho me induzia a compactuar com a negação do travestismo caótico que chovia sobre nossos pés. Meu vampiro queria me sugar, mas a lua não favorecia. "Hem, Marcinho, quando você vai me acompanhar? Tenho uma garrafa de vinho branco nos esperando." E para me irritar, me lembrou: "tortura nunca mais". E repetiu: Tortura nunca mais, Marcinho. Com o ombro me empurrou, para logo em seguida me segurar pelo braço. O homicida agora está a inverter os papéis. Ao me recusar a entregar minhas esperanças ao fulaninho chumbado, ele me acusou. A prova: um filete de lágrima escorrendo-lhe por fora do nariz. Era fingimento. Mas eu gostava de precisar daquilo. Lá estou eu, sendo julgado por mau-tratos. Eu poderia ter apertado a ponta do dedo onde existira uma unha. Infecção. Ele gritaria de dor e assim nossos crimes seriam igualados. E ele me olhando com a cabeça baixa. "Olha o que você fez?" Só faltou me pedir para beijar-lhe o curativo do dedo mínimo. As catilengas cochichavam. Era sobre a gente, eu poderia ler nos olhos delas. "Relaxa, rapaz, dois amigos não podem mais conversar? Agora se fôssemos o que eu gostaria, seria diferente; a essa hora, você estaria em casa dormindo esperando seu amor voltar do serviço." Ri e lhe disse que já era hora de eu ir para o berço. Despedimos-nos com um aperto de mão excessivamente balaçado. Sai sonhando com aquela possibilidade. Só que ele não desconfia, nem o Naz.

Mom petit Cinho,

Bonjour, espero que você esteja muito bem. Jà estou na frança e eu não pude me despedir. Infelizmente o tempo não deu porque quando eles me avisaram que eu tinha um vôo, jà era a hora de embarquar. Que pena, agora eu posso sò escrever um mail para você. Eu adoro você, mesmo se eu não vou escrever muito, nunca esquecerei você. Você foi muito bom comigo, e ainda uma vez eu queria agradecer você. Espero que tudo vai continuar bem para você.
Eu acabei de ver minha familia e meus amigos, nòs somos muito feliz, tem sò um pequeno problema; ESTOU MORRENDO DE FRIO. Ah! que tempo gostoso você tem! Enfim eu vou dever me acostumar de novo. Se cuidem e tudo de bom. Enormes beijos Até mais Sua B.

Sentirei saudade da torta murcha de maçã. Assumi a postura de um modelo fotográfico disciplinado. " Adoro seus olhos." Gladíolos assumiram outro significado para mim depois de todos flashs opacos. Eu em sépia ilustrando um outdoor particular em Toulosse. French kisses são agora beijos brasileiros. Eu mais ensinei do que aprendi. Deveria ter sido o contrário. Croqui de ramalhetes de rosas me farão falta. Como é que ela conseguia amarrá-las daquela forma? Deve ter aprendido com o pai marinheiro.

Com os olhos fixos no monitor, tentava elaborar uma solução. Uma carta ao reitor sairia igual a um alívio. Mas, me lembrei que beijos sufocados não significavam nada. Foi, então, quando tive a idéia de correr quarenta quilômetros até a igreja mais próxima para garantir a primeira fila. Não era um show de rock, (como outrora) nem a garantia de salvação. Mas meus dedões não suportavam mais o cor do esmalte café que me servia de calmante.

O rascunho do argumento-final me cheira a chuva lilás. Freud que me ajude. Meu sentido orgânico me processará por maus tratos. Antes, vou passar uma mensagem para celular do Fulaninho, já que a secretária insiste em querer falar comigo. Não sou garoto de recados. Sou daqueles que gostam de saber como os mocinhos fazem para controlar um rebelião num presídio federal.

--Hoje, você não vai poder sair à tarde. -- dissera-lhe a madrinha.
--Porquê? --perguntou ingenuamente.
Ela lhe deu as costas e entrou na butique.

Ele estava cansado de se enconder no porta-luvas. As paredes do cubículo transpiravam o sangue dos seu gemidos. O Marcinho havia sido convidado para um prisão. Na piscina, as sessões de afogamento nunca seriam esquecidas. Suas roupas penduradas no fio de alta tensão. A tese esperando por ele. (Outra promessa que ele não conseguira cumprir.) Ao pensar em voltar para o casa onde os cãos jogam autorama, ele resolvera pixar o guarda-roupa com o mesmo polegar que, repedidas vezes, furava o microondas, para logo em seguida, sentar na mesinha de centro até terminar a leitura do livro dos cores. Era uma saída, a pior dentre tantas.

Ele buscou a história sócio-econômica brasileira para justificar seu apoio à política de cotas. Argumentos sólidos e contra-argumentos preventivos. A platéia branca o escutou calada. Não houve réplicas, para tristeza dele. A tréplica engatilhada seria a luva. Aquele era o pau-de-fumo que os primos gostavam de açoitar. O pai sentiu-se orgulhoso. O arrependimento se desfez. Era um aniversário de criança. A ocasião que o Marcinho aguardara para espezinhá-los com suas lembranças maternais.

Cor-de-rosa com laranja não combina. Agora, suco de laranja com pétalas de mini-rosas rosa é um potente afrodisíaco. Será que vou resistir à vontade de telefonar? Pedidos de desculpas são aceitos na hora do almoço. Eu bem sei.

Estive tão concentrado estudando o funcionamento da minha memória, que me esqueci do encontro com o Fulaninho. Agora ele quer meu pescoço. E meus braços e meu tórax e meu abdômen, minhas pernas. Tudo junto, em perfeito funcionamento. Ok, me entrego. Mas o coração já tem dono, quero dizer, donos. Meu casal de pólvora me aguarda em Curitiba. Vão se cansar. Minha resposta continua sendo não. Eles que tratem de voltar para casa o quanto antes. A noite está muito fria sem eles.

Superpromoções se abrem aleatoriamente impedindo o bem-estar daquela formiga aprendiz. Não quero promoção, antes uma imitação. Que os seres imitativos me desculpem, mas quando farinha é pouca, meu pirão primeiro. Seria assim, se o céu de abril não tivesse vermelhinho dos respingos da nossa indignidade. Quando a farinha é realmente pouca, uma nequinha para cada um que estive sentado no tapete de cordas. Solidários nas refeições, comungamos ideais. Eis que nos surge uma tese apetitosa para defender. Elas acaba de nos escapar. Sabonete de mercúrio que se escorre pela minha perna. Vai embora, vai. Idéias vem e vão na circunsferência da minha vizinhança. E quando eu resolver cochilar com a lascívia, chamem os cavalos dos cães, pois vou conta-lhes em detalhes, não todos, o que as folhas dos pinheiros sussuram ao serem tocados por esquilos desavergonhados. Depois continuo, acabo de ser pisoteado na contra-mão. Alguém me esmurra, alguém me cospe e depois me chama de Drummond.

Márcio,

Segue o comprovante de pagamento da cesta com 60 botões rosas vermelhas importadas com um quilo de sonhos-de-valsa.
Local de Entrega:
- SAS (...)
- Entregue à (...)
- Horário de entrega: 17h

Os dados do cartão estão em negrito:

Acerolinha,
Não quero dizer nada além de... TE ADORO MUITO!
Feliz Páscoa!!!
Beijos do seu Fofucho
08 de abril de 2004


OBS.: Faça bem feito, bem caprichado. Obrigado pela atenção. Gostei
muito do atendimento. Qualquer dúvida me ligue: (...)

Muito obrigado,

L.
Analista de Sistema (...)
(...)
(...)
PR-Br

Olho para imagem de satélite e penso: "não sei por onde começar o plano de manejo." A fotografia está muito brilhante. As cores não combinam. Plotaram a imagem num papel muito mole. Não consigo reajustar a inclinação da minha mesa. A luz da iluminária está fraca. Minha cadeira baixa me dói a coluna. E poderia continuar com uma seqüência de queixas até completar 3.000 ou 5.000 palavras, vai depender do sarcasmo do meu orientador. Quando fujo das minhas obrigatórias, algo me empurra para elas. O Arthur acabou de chegar com os lápis demarcatórios. Vamos nos livrar logo desse carma. Depois do almoço, não sei para onde minha bússula vai apontar. Vou matar a aula de fotointerpretação aplicada ao planejamento urbano. É a decisão mais coerente. Nem penso em aparecer ao happy hour do Postinho. Bem que lá... eu poderia ouvir algumas histórias; aprender palavras novas. Mas, um plano se forma dentro de mim. Escrever é preciso, viver não.

A cidade está morta de vazia. Ninguém para lhe dar os parabéns. Melhor assim. Meu amor e eu no Clube do Exército para se torrar debaixo de um solasso. Eram planos, antes do telefone tocar.

Ainda sobre o churrasco de domingo. Por debaixo do travesseiro acompanhei o ir e vir da bola. Levantei várias hipóteses. Questionei a validade do malte escuro derramado no chão. Reconheço minha ignorância diante a turba de oponentes que teimavam em tocar seus bumbos perto de mim. No churrasco do rival corria o risco de ser linchado, caso o Flamengo perdesse. Quem não era vascaíno, era anti-Flamengo. Da minha camisa fariam churrasquinho para eu comer. Calado eu ria constrangido. O que eles queriam mesmo era que eu fosse embora dali. Ser hostilizado não faz bem a auto-estima de ninguém. O olhar do Fornazze me protegia da água verde da piscina, mas não era suficiente.

A aula de Estética e Cultura de Massa me aguarda, então só para não perder o costume do vício que solapa minha franja, lembro-me da mudança do domingo. Na estante do escritório, meus livros estão bem guardados. Espaço é fundamental para se guardar o Conhecimento. Já o tempo. Esse é escasso. Uma coisa compensa a outra e assim vou-me lembrando do churrasco de aniversário do vascaíno xexelento. Parabéns pelos seus 27 anos. Assim disse para o filho do pai do meu amor. Não fui bem recebido pelos Fornazzes. E nem sei como falar disso. Vai que o Alessandro venha a ler isso algum dia. Se não me bastasse ser filho de vascaíno, os braços que me protegem também gostam de bacalhau. Depois penso nisso, o professor já deve ter chegado.

Não tem post hoje. Estou indo levar mis abuelos para vacinar. Vou aproveitar a ocasição para coletar algumas historietas, principalmente aquela que me impede de ter um sonho calmo.

Antes de eu ir, em definitivo, quero registrar: apenas trinta por cento dos candidatos que utilizaram as cotas para o vestibular da UnB, eram realmente negros ou pardos. Tal fato me leva as seguintes conclusões: ou os candidatos não leram o formulário de inscrição ou eles querem protestar contra a medida. Podem reclamar, vivemos numa era de mudanças. Se não se muda a política econômica (sai para lá inflação!), ao menos temos políticas compensatórias. Assim vamos tocando a Nau, ou melhor, (bem melhor) o Transatlântico. Titanic? Não, absolutamente. Somos um povo pacífico de tão covarde. E que deixem os miseráveis morrerem a míngua, a fronteira é minha língua que nenhum general pode me impedir de excitá-la.

P.S. Eis aí , querido diário, um textículo mais que improvisado. Para quem disse que não teria nada, até que teve, senão muito, ao menos o suficiente.

Óh, meu Deus! Que lindo! É por isso que eu tenho a maior consideração pelos militares, pricipalmente pela Polícia Militar. Viva a Corporação Fluminense! O pitbull do traficante Lulu foi adotado pelo soldado do Bope. Quem se chamava Digimon agora atende por 21, número da matrícula do polícia.

Moro num país onde a vida de um cão tem mais valor do que de um ser humano. Mas, Marcinho, o meliante-marginal-sanguinário era um homicida, daqueles que obrigam o filho a comer o fígado do pai delator. Ok! Não argumento mais. Vamos fazer com eles, como eles fazem conosco. É a versão brasileira da Lei de Talião. Para cada morte no asfalto, uma na comunidade.

Aqui não é o Haiti, mas me lembra o Afeganistão. Deve haver alguma célula do Talibã infiltrada lá no Rio e ela deve estar bem sentada em alguma cadeira oficial.

Finalmente, consegui me cadastrar no blogspot. Venho para ajudar a esclarecer. Trocar umas idéias com minhas leitoras e leitores. Segredos do meu diarista surgirão em forma de vigança. Não sou de me sujeitar à caprichos de um adolescente tardio. Principalmente, quando descubro que estou sendo traindo. Quero a verdade. Mesmo que isso signifique o tédio se infiltrando nas minhas páginas. Não me importo. Estou farto de servir de confissionário. Não sou padre, tampouco psicólogo. Minha ética é uma bolinha de papel amassado que se arremeça no lixo. Seja de ser testemunha muda, passiva, imóvel. Quem mada aqui agora sou eu.

Burra! Retiro todos os elegios que eu havia feito. A empregada matou afogado o cacto do Senador. A plantinha estava mole de tão podre. Ela deve ter achado que aquilo lá era um mandacaru ou uma palma. Idiota! E ela ainda diz que entende de jardinagem. A oposição está muito mal servida. Ainda bem (hehehe).

MUDANÇAS NA PAUTA



"Existem 200 tipos de negros. Se eu não for aprovado, recorro à Justiça", afirmou o estudante Ricardo Zanchet, de 18 anos, que pela terceira vez concorre a uma vaga para o curso de Química.

O rapaz reconhece que seus traços nem de longe lembram os da raça negra. "Não importa." Como forma de protesto contra o sistema de cotas, Zanchet pensou em ir com o rosto pintado de preto. "Mas pensei bem e percebi que teria minha inscrição indeferida. Não quis perder a chance."
In:Estado de São Paulo 13/04/2004

Se ele tivesse lido esta entrevista (no lixão virtual, encontro diamantes), não teria se dado ao trabalho. A comissão organizadora do vestibular da UnB não é previsível. Mas como eu gostaria que o tema da redação fosse relacionado a adoção das cotas para mestiços. Queria ver os aspirantes a bacharéis (e a licenciados também) tropeçando nas suas próprias falácias. A banca examinadora é uma mãe. Aposto um polenguinho que pedirão aos candidatos que dissertem sobre um tema subjetivo: paz, amor, justiça, misericórdia, compaixão. Da escada do gazedo vou admirar a batalha entre estudantes (ou seriam alunos?) apreensivos contra a Arte Argumentativa. Se o primeiro vencer, será a glória de todos. Cansado de escrevinhações volto-me para a minha pesquisa. Antes, vou pedir para a Vanessinha reservar um filme para mim. Qual? Este:


Porque o rosto deles estão pintados de preto? Talvez
aqui, tu encontras uma resposta.

ILÊ Ai YÊ para rimar dor com flor daqui a cinco anos

Qual foi minha alegria ao ver o Leandro fazendo sua inscrição para o vestibular da UnB. Se eu não estivesse trabalhando na homologação das inscrições, teria feito a algazarra em torno dele. Sete tentativas frustadas em passar pelo vestibular de Medicina. O que me deixava mais triste, era que o danado tinha pontuação para qualquer curso das Humanidades, (caralho! chego a me arrepiar quando me lembro do boletim de desempenho dele. Estava eu diante de um burro empacado na persistência de um sonho.) Agora ele entrará para colorir o campus. Colorido tal qual nosso pentafutebol; colorido tal qual nossa musicalidade. São cotas de indenização que desejo para todos, mesmo subjudice.

Conforme havia dito para uma amiga, fui raptado pelo Coelhinho que não era da Páscoa. Camping, cerveja no grau, piau torrado, chuva (blagh!), beijos e afagos. Esquecimento, rispidez, desententimento, discussão, exasperação, briga, gritos, luxação, ocorrência, choro e o pedido de perdão. Tudo necessariamente nessa ordem.

No carro, hoje, a caminho da faculdade, conversava com o Naz como se nada, absolutamente nada, tivesse ocorrido. A Ester se impressionara comigo. Como você é dissimulado. Você precisa ver, quando quero ser cínico. Que percepção a dela! Mulher é mulher. Naz é bruto e eu sou um tolo; um bacaca viadinho que acha que pode sustentar um romance que não tem nada a ver. Divergimos quase sempre (nosso jogo de duplas). Parecemos duas crianças geniosas a medir forças. Quase sempre perco. Por isso, não retiro porra nenhuma de queixa. Vai ficar lá. É meu seguro de vida.


Ouvindo David Bowie "Never Get Old" para me inspirar.

(Rever a paragrafação. Algo estranho)

Quinta-feira santa. Abril de dois mil e quatro. A coelha me respondeu, com o coelho vou jantar. Flores de Godiva quero para eles. E para meus leitores, hem? Textos claros, objetivos e íntimos seriam bem lidos. Vai lá, curta o final de semana santo, para depois nos detalhar sua concupiscência. Ninguém te recriminará pelos lencóis amarrados ao pé da cama. Sou duas bandas de um ovo de páscoa açucarado. Minhas idéias acendem o rastilho que me seduz. O delegado está me perdendo. Burro, não percebe; ou finge que não. Estou a derrubar uma muralha de confiança. O desconhecido me fascina, eis aí meu principal defeito. Sua principal qualidade. Se todos fossem assim...

Tua língua é um tapete, mas não é esse tapete da sala, não. É tapete de igreja. Será que é pisoteado? Há! Há! Há! Sendo assim, o Língua vai tirar férias. A partir de hoje, vocês vão almoçar no Pé Sujo. Quem apela perde. Não estou apelando. Só estou jogando com as armas que possuo. Mas eu estou desarmado. Eu também. Eh? Os homens da guarda não estão de prontidão. (ão-ão-ão. Voltar para corrigir o eco)

PUBLICANDO COMENTÁRIOS, ACEITO CO-AUTORIAS

Maria Luíza comentou: Ler os teus pensamentos já virou rotina pra mim...e-mail, seu blog, icq... mas eu nem me toquei que você continuaria o DiCla, deixei outra mensagem lá no post do gatinho...
beijos, gatinho :)

Marcinho respondeu: Lu, minha querida, estou transferindo todos os arquivos do DiCla para o Blogspot. Lá guardarei meus segredos que divido contigo; com todos. (Minha intimidade resvala numa ficção de querer ser) Aos poucos estou ajeitando o templante, visto que não sou webmaster. Um pouquinho todos os dias, chego lá. Lá?! Onde? Onde é o advérbio que melhor sei pintar. Beijos de mudança. ;-)

A vida é um show. Celebridades e heróis no espetáculo da mídia

Tatah,

Abre parenteses, volto para te dizer, não tentes encontrar sentido naquela vida sem razão, ele não sabe mais o que escrever. Apesar de ler e ler e ler. Apesar de anotar e anotar e anotar. Estou sendo claro, querida? Não!? Ouça, vou te dar uma sugestão, uma dica, uma motivação. Estou te mostrando um afloramento, não rochoso, mas inconsciente. Talvez, as ferramentas que porte não lhe sirvam. Calma. Há saída, estreita, nem por isso escuras. Se te parece que me jogo como um bilboquê, pode ter certeza. O cansaço tem vencido minha vontade de escrever. Vontade que dúvido que realmente exista. Fecha parênteses.

Mordi os dedos do meu desejo para soltar verbos abundantes de tão defectivos. As copilações das copilações me exploram e me abrem e me enxortam. Associações me resgatam daquilo que faço questão. Já que os trabalhadores insistem em manisfestar seus pontos de vistas, vamos, a partir de agora, transcrever suas falas. Silêncio. Meus dedos a procurar a combinação no teclador virtual.